Às vezes aparece um texto aqui e ninguém sabe por que.

Marrocos dos Sonhos: Poema Thiago Hanken

2011-05-30T21:18:00.000-03:00

Uau! Quanta isnpiração!

O maior zambo do mundo.

2009-01-09T12:13:00.003-02:00

Ontem a noite foi difícil de dormir. Eu estava inquieto, agoniado. Sem conseguir acalmar direito os pensamentos. Ainda estou assim.

Nos primeiros anos quando eu morava fora, que não conhecia ninguém, minha maior felicidade era voltar pra Recife. Mas quando eu estava em Recife e estava perto de voltar eu começava a ficar triste, enfadado. Eu até tentava evitar sentir isto e aproveitar, mas era maior que mim. Eu chamava esta sensação, não sei se adequadamente, de banzo. Minha mãe dizia que era saudade antecipada.

Mas não é isso que estou sentindo agora. Agora eu estou sentindo o contrário. Aquela inquietação de antes de voltar pra Recife, que fazia querer que o tempo andasse mais rápido. A saudade prestes a acabar. Por falta de um nome melhor eu estou chamando este sentimento de zambo.

Hoje às 17:30h está marcada a cesariana de minhas filhas, Maria Helena e Maria Luiza. Não dá pra ter uma saudade mais antecipada que esta.

CASAR NÃO É PARA FRACOS - O GOVERNO NÃO QUER QUE VOCÊ CASE

2006-12-29T20:31:00.001-03:00

Bom, antes de Lidiane vir para Recife, ela foi dar entrada nos proclamas no civil.

Os proclamas, para quem não sabe (feito eu, que não sabia), são avisos que saem em algum jormal de grande circulação na cidade, avisando que Fulaninho pretende casar com Sicraninha e se Beltrana ou Beltrano já for casado com algum dos dois, avise.

Para isto é preciso que o casal vá ao cartório de registro civil da região em que se mora (não necessariamente o mais perto de sua casa - Você sabe qual o cartório da sua região?) com o comprovante de residência, registro de nascimento, e, claro, xerox do CPF e RG, e mais duas testemunhas. Se você está acompanhando a história, lembra que eu estava recém-contratado na Federal de Pernambuco e não em Guariba. Lidiane ligou para o cartório para perguntar como era a procuração para realizar este procedimento:

1a. Resposta: Eu vou me informar a respeito, mas acho que não pode. Ligue mais tarde.

2a. Resposta: Não pode. Pode até casar por procuração, mas dar entrada nos proclamas, não. (!?)

Lidiane tem uma amiga que já tinha feito este procedimento em São Carlos, logo Lidiane ligou para ela e para o cartório de São Carlos e confirmou que podia, sim, dar entrada nos proclamas por procuração. Ela liga novamente perguntando se a lei mudava de cidade pra cidade.

Mas um detalhe é que poucos dias atrás foi noticiado no Jornal Nacional o caso de um casal que se conheceu na internet e ia se casar sem nunca terem se visto antes - logo, fizeram tudo por procuração.

3a. Resposta: Não, a lei é a mesma em todo o país, eles devem ter interpretado mal.

Choro e ranger de dentes. Lidiane liga desesperada para mim, eu quero ligar no cartório e passar um esporro nos caras. Consideramos todo o trabalho de casarmos no civil em Recife (com o problema adicional que era preciso casar antes no civil e levar a certidão para a igreja, se não, não casa). Consideramos seriamente o amancebamento.

Ao desligarmos o telefone, toca o telefone na casa de Lidiane. É o cartório:

4a. Resposta: Temos uma boa notícia para a senhora! Pode, sim! Basta que seja uma procuração lavrada em cartório.

Lá vou eu fazer uma procuração. Mais uma cópia de CPF e identidade espalhada pelo mundo.

Tendo passado todos os documentos, o cartório de Guariba avisa que era preciso uma certidão de nascimento minha a-t-u-a-l-i-z-a-d-a. Quem já ouviu falar nisto ganha um doce. Diz o cara do cartório: "Veja bem, ele precisa enviar uma certidão atualizada, porque assim fica tudo direitinho né, a senhora entende né?" Lidiane responde "é claro que não entendo, ele nasceu uma vez e só precisa de uma certidão." E o cara insiste: "Veja só, a sua certidão está aqui e está
atualizada, mas a dele, não. Entende?"; e Lidiane, Não, minha certidão é de 76 e meu noivo é de 78, a dele já é mais nova", E o cara: "Mas é melhor uma atualizada...?!". Lidiane desiste e me liga, nesta altura do campeonato, não tem nem tempo de eu tirar uma segunda via da certidão
de nascimento e enviar pelo sedex antes de Lidiane vir para Recife, pois eu ainda precisava apresentar esta papelada num cartório aqui. Ligo pro cara preparado para dizer que o cartório da minha certidão de nascimento pegou fogo 10 anos atrás, mas acho que foi só ele ouvir minha voz que ele se convenceu que eu existia e aceitou aquela certidão mesmo. Acho que ele pensava que Lidiane queria dar o golpe em alguém ou alguma outra sacanagem. Enfim...

Com os proclamas feitos lá, Lidiane trouxe um papel a ser entregue no cartório daqui para correr os proclamas em Recife. Mais uma taxa e correram os proclamas e ninguém reclamou. Obviamente, o cartório solta outro documento dizendo que tava tudo OK um dia depois de Lidiane voltar. Mas um sedex para apresentar este papel no cartório de Guariba.

Tudo ponto para casar. Agora falta o casamento em si.

CASAR NÃO É PARA FRACOS - A IGREJA CATÓLICA NÃO QUER QUE VOCÊ CASE

2006-12-29T20:24:00.001-03:00

Relatando alguns acontecimentos antes que se percam na memória.

Inicialmente o casamento iria ocorrer em novembro de 2005 e por conta disso, demos entrada na papelada do religioso e do civil com meu endereço de Campinas e o endereço de Lidiane de Guariba. Como o casamento seria em Jaboticabal e não em Guariba nem Campinas, o religioso não poderia ser com efeito civil (pois só se pode casar no civil numa cidade onde um dos cônjuges reside). Em setembro, ficou meio claro que eu ia defender tese em novembro e por conta disto adiamos o casamento para março de 2006. Já havíamos pago o cartório mas os proclamas ainda não tinham corrido e o cartório disse que não tinha problema e em fevereiro deveríamos continuar o processo normal.

Uma defesa de tese, um curso de noivos, uma mudança de volta pra Recife, uma confusão para adiar minha contratação e uma contratação depois, Lidiane vem para Recife para arrumarmos casa pra morar e resolver uma parte da papelada. Ao falarmos com o padre daqui, começam os problemas: O processo de casamento foi iniciado com meu endereço de Campinas e não poderia ser passado para Recife pois tem que ser numa paróquia em que se esteja morando a, no mínimo, 6 meses.

Choro e ranger de dentes.

Passa a ser necessário uma autorização do arcebispo de Olinda e Recife, Dom José Cardoso Sobrinho para que eu case! Ficamos de ligar 2 dias depois para saber se poderíamos casar. Chegamos a cogitar irmos à Universal...

Dois dias depois, ligamos e soubemos que o padre citou nosso caso numa reunião do clero (ou algo assim) e a solução era que eu precisava fazer uma declaração de estado livre.

A declaração de estado livre consiste em jurar, sobre o altar, na presença de meus pais, com a mão sobre a bíblia, que eu nunca havia casado, nem me amancebado, nem tido um filho que eu não houvesse reconhecido, nem dançado com o demônio sob a luz da lua, que eu era um bom rapaz, etc.

Vamos então, numa bela manhã de sábado, 8:30h da matina, para a igreja da Soledade eu, painho, mainha e Lidiane (que nem precisava ir mas que foi de solidariedade).

Detalhe importante: sexta a noite saímos e comemos e bebemos e, no final, comemos uma azeitoninha que não tava legal. Sábado de manhã, Lidiane, que tem um metabolismo mais acelerado que eu, acordou com uma certa pressão. Mesmo assim, na hora que fomos para a igreja, ela foi junto pois parecia que o negócio tinha melhorado.

Esperando então que o padre acabasse a missa, eu, que até então estava tranquilo na minha, começo a sentir um certo movimento na minha barriga. Imaginei que daria tempo. Fomos jurar.

Meus pais juraram primeiro, dizendo que eu era um cara legal, não tinha nenhuma rapariga, etc e eu estava ali ao lado, compenetradíssimo! Chego junto ao padre, coloco a mão sobre a bíblia, olhando para Cristo crucificado, recito o juramento (o mais rápido possível). Lá pelo amém, a pressão aumenta.
Falta então assinar. Assino. Pergunto então para o padre "Tudo certo? Falta alguma coisa?", "É só isso meu filho.", "Padre, uma pequena urgência aqui. Onde tem um banheiro?", "Tem dois, um...", "Não me dê escolhas, padre, qual o mais perto?", "É ali, atrás da sacristia.", "Obrigado".
Ao sair do banheiro, soube que Lidiane foi pro segundo banheiro (de acordo com minha mãe, foi um prum lado e outro pro outro - o amor é lindo!). Mas enfim, estávamos com a parte da igreja resolvida.

Antes disto teve a confusão do cartório. Mas esta é outra história.

Feliz natal.

2006-12-25T10:05:00.000-03:00

Pois que reinaugurando esta criança
Pensam os homens
Reinaugurar sua vida
E começar novo caderno,
Fresco como o pão do dia;
Pois que nestes dias a aventura
Parece em ponto de vôo, e parece
Que vão enfim poder
Explodir suas sementes:
Que dessa vez não perca este caderno
Sua atração núbil para o dente;
Que o entusiasmo conserve viva suas molas,
E possa enfim o ferro comer a ferrugem
O sim comer o não.

João Cabral de Melo Neto.

Feliz natal e próspero ano novo a todos.

2006-08-11T09:27:00.000-03:00

Nasceu Calvin
ou
Today the world faces a new Threat

Hoje, 11 de agosto de 2006, nasceu Calvin, filho de Luiz Eduardo (Yellow)
e Débora Nascimento, com 3,4 Kg, de cesariana, às 3:30h da madrugada
(aproximadamente) no hospital Esperança, após dar sinais de sua
chegada desde o meio dia de ontem.

Mãe e filho passam bem e a mãe já não mais acha que vá morrer, embora
tenha declarado que outro filho só se for adotado. O pai está em
estado de abobalhamento, com o sorriso alcançando a orelha, e não
declarou nada que preste. O filho se recusou a responder qualquer
pergunta e ignorou nossa equipe abertamente.

Mais notícias ao decorrer do dia.

2006-02-08T22:33:00.000-03:00

Atualizando....

Para quem não sabia, Popa está de volta à Recife, trabalhando na UFPE. Numa sala poente. Sem ar condicionado. O sol nunca mais vai se pôr. Hoje eu levei um ventilador para a sala apenas para descobrir que ele estava queimado.

Não tenho sorte com ventiladores, como já contei anteriormente. Aliás, vale ressaltar que o dito cujo, após algumas semanas agonizando e duas transfusões de óleo, veio a falecer em alguma noite no final de novembro, fazendo com que eu acordasse suado, com um leve cheirinho de Àmpere no ambiente.

Casarei em 25 de março de 2006, sábado, às 20:45h, na cidade de Jaboticabal, interior de São Paulo (até o fechamento desta edição, Lidiane, a noiva, não havia desistido da idéia).

No mais, tudo bem. Amanhã eu estou mandando o ofício pedindo um ar-condicionado, uma estante e uma cadeira.

2005-10-04T23:40:00.000-03:00

Da série "Buscas inusitadas no Google"
http://bioxgem.life.nctu.edu.tw/lab/thesis/2004/LinCH/MuLiSA.htm

Vocês também não odeiam piada interna em blogs?

This will soon be the new home of the domain www.mulisa.co.za

2005-08-20T14:16:00.000-03:00

Porque tem que ter uma conversa de messenger ou porque ninguém aguenta mais aquela ponte.

João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
Sil. Tu tá aonde agora?
sil :: not in the mood at all diz:
em casa
João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
######33 ou ######30?
sil :: not in the mood at all diz:
######33
sil :: not in the mood at all diz:
pq?

Em seguida, ao telefone

sil :: not in the mood at all diz:
Alô.
João Paulo - Vizinhança terrivelmente quadrada. diz:
Oi. É Popa.
sil :: not in the mood at all diz:
Tu é desses que liga é?

Ponte JK modificada

2005-07-30T10:21:00.000-03:00

Ponte JK modificada
Originally uploaded by Popa.

2005-07-26T11:19:00.000-03:00

Ponte JK em Brasília. Do jeito que está parece uma fase de Sonic.

Fotos minhas animadas por Duda.

Depois eu falo mais de Brasília.
E sim, eles casaram e ninguém teve nada contra.

Lá se vai mais um pedaço da minha infância

2005-07-22T09:38:00.000-03:00

Morre Jim aparo

O que fizeram com o simples html?

2005-07-06T08:40:00.000-03:00

Fui inventar de mexer no blog e passei o templeite pro NVU (que é feito o composer, mas mais instigado) e pelo visto apaguei alguma informação importante e minha página deixou de funcionar.

Alguém aí sabe como se mexe nesta desgraça? Minha página que nunca foi bonita virou uma tristeza.

Ainda não é o meu...

2005-07-05T00:41:00.000-03:00

Mas é de um casal bem legal.

Aconteceu com um amigo meu...

2005-07-05T00:03:00.000-03:00

Vou contar uma história que aconteceu com um amigo meu. ele pediu para que eu
nÃ£o colocasse o nome dele e como eu sou muito amigo de Donato, vou chamá-lo
entÃ£o de nosso herói.

Nosso herói estava subindo no prédio da sua república junto com mais um
cara da república e duas vizinhas. Ele estava brincando de fazer faíscas com um
isqueiro bic azul sem gás (ou assim ingenuamente ele pensava). Continuamente ele girava a roda do isqueiro e
apertava o botão, mas sem gás o isqueiro nunca ligava. Neste momento parou o elevador
no andar onde todos moravam, as pessoas saíram do elevador e dirigiram-se aos
seus apartamentos e nosso herói continuava a faiscar com o isqueiro no fundo do
elevador.

No momento que é aberta a porta do apartamento das vizinhas, uma lufada de
vento passa por todos levantando o cabelo da vizinha imediatamente a frente de
nosso herói. Não sabe-se se também por conta do vento que deu um novo ânimo ao
isqueiro ou se por puro azar, neste exato momento o isqueiro acende, relizando
imediamente a ignição do cabelo esvoaçante.

Como único a estar atrás da menina, nosso herói foi o único a perceber a chama
se propagando pelo cabelo (que era, vale ressaltar, levemente ondulado para máxima
ventilação e combustão, óbvio). O que fazer? Imaginava nosso herói. Avisar a
jovem donzela: "Desculpe-me senhorita, mas sinto a obrigação de informar-te que
seu cabelo, muito bonito por sinal, encontra-se neste momento em chamas."
? Não havia tempo para tanto. Neste momnto, lembrou-se nosso herói, num átimo de segundo
do triângulo do fogo.

"Para que haja fogo são necessários três elementos: o combustível (álcool
gasolina, gás ou cabelo), o comburente (oxigênio) e o calor (fornecido pelo
isqueiro); basta tirar um deles e acaba o fogo. Posso tirar o cabelo dela? Não,
vai ser complicado e provavelmente vai doer. Posso tirar o calor? Estou sem
nada frio aqui. E se eu der uma cusparada? Infelizmente acho que não consigo
acertar a cusparada perfeitamente. E quanto ao comburente? Posso tirar o
oxigênio? Bom acho que dá para abafar, mas com o que? Estou com as mãos vazias,
posso tentar abafar com a mão, mas devo ser rápido senão queimo minha mão."

Ao final desta linha de raciocínio, partiu nosso herói para a acão no
momento que a supracitada vizinha começava a deslocar-se ao seu partamento e
prontamente meteu-lhe um tapa nas costas da que, junto com o passo já iniciado,
a fez ultrapassar todos os presentes, adentrar em seu apartamento e sobrevoar o
sofá que se encontrava a mais ou menos um metro e meio da porta.

Infelizmente para nosso herói, como já foi citado anteriormente, apenas ele
vislumbrou o fogo no cabelo de sua vizinha, e portanto seu ato (o tapa) foi
visto pelos presentes não como o ato de mais alto heroismo que foi, mas sim
como uma covardia sem tamanho e ele só conseguiu convencê-los do contrário
quando finalmente foi notado o característico cheiro de cabelo queimado.

Entrou pela perna do pato, saiu pela perna do pinto.
O Rei mandou dizer que quem quiser que conte cinco.

Aconteceu com um amigo meu...

2005-06-02T15:13:00.000-03:00

Vou contar uma histÃ³ria que aconteceu com um amigo meu. ele pediu para que eu
nÃ£o colocasse o nome dele e como eu sou muito amigo de Donato, vou chamÃ¡-lo
entÃ£o de nosso herÃ³i.

Nosso herÃ³i estava entÃ£o subindo no prÃ©dio da sua repÃºblica junto com mais um
cara da repÃºblica e duas vizinhas. Ele estava brincando de fazer faÃï¿½scas com um
isqueiro bic azul sem gÃ¡s. Continuamente ele girava a roda do isqueiro e
apertava o botÃ£o, mas sem gÃ¡s o isqueiro nunca ligava. Neste momento parou o elevador
no andar onde todos moravam, as pessoas saÃï¿½ram do elevador e dirigiram-se aos
seus apartamentos e nosso herÃ³i continuava a faiscar com o isqueiro no fundo do
elevador.

No momento que Ã© aberta a porta do apartamento das vizinhas, uma lufada de
vento passa por todos levantando o cabelo da vizinha imediatamente a frente de
nosso herÃ³i. NÃ£o sabe-se se tambÃ©m por conta do vento que deu um novo Ã¡nimo ao
isqueiro ou se por puro azar, neste exato momento o isqueiro acende, relizando
imediamente a igniÃ§Ã£o do cabelo esvoaÃ§ante.

Como Ãºnico a estar atrÃ¡s da menina, nosso herÃ³i foi o Ãºnico a perceber a chama
se propagando pelo cabelo (que era, aliÃ¡s, levemente ondulado para mÃ¡xima
ventilaÃ§Ã£o e combustÃ£o, Ã³bvio). O que fazer? Imaginava nosso herÃ³i. Avisar a
jovem donzela: "Desculpe-me senhorita, mas sinto a obrigaÃ§Ã£o de informar-te que
seu cabelo, muito bonito por sinal, encontra-se neste momento em estado Ãï¿½gneo."
? NÃ£o havia tempo para tanto. Lembrou-se entÃ£o nosso herÃ³i, num Ã¡timo de segundo
do triÃ¢ngulo do fogo.

"Para que haja fogo sÃ£o necessÃ¡rios trÃªs elementos: o combustÃï¿½vel (Ã¡lcool
gasolina, gÃ¡s ou cabelo), o comburente (oxigÃªnio) e o calor (fornecido pelo
isqueiro); basta tirar um deles e acaba o fogo. Posso tirar o cabelo dela? NÃ£o,
vai ser complicado e provavelmente vai doer. Posso tirar o calor? Estou sem
nada frio aqui. E se eu der uma cusparada? Infelizmente acho que nÃ£o consigo
acertar a cusparada perfeitamente. E quanto ao comburente? Posso tirar o
oxigÃªnio? Bom acho que dÃ¡ para abafar, mas com o que? Estou com as mÃ£os vazias,
posso tentar abafar com a mÃ£o, mas devo ser rÃ¡pido senÃ£o queimo minha mÃ£o."

Ao final desta linha de raciocÃï¿½nio, partiu nosso herÃ³i para a acÃ£o no
momento que a supracitada vizinha comeÃ§ava a deslocar-se ao seu partamento e
prontamente meteu-lhe um tapa nas costas da que, junto com o passo jÃ¡ iniciado,
a fez ultrapassar todos os presentes, adentrar em seu apartamento e sobrevoar o
sofÃ¡ que se encontrava a mais ou menos um metro e meio da porta.

Infelizmente para nosso herÃ³i, como jÃ¡ foi citado anteriormente, apenas ele
vislumbrou o fogo no cabelo de sua vizinha, e portanto seu ato (o tapa) foi
visto pelos presentes nÃ£o como o ato de mais alto heroismo que foi, mas sim
como uma covardia sem tamanho e ele sÃ³ conseguiu convencÃª-los do contrÃ¡rio
quando finalmente foi notado o caracterÃï¿½stico cheiro de cabelo queimado.

Entrou pela perna do pato, saiu pela perna do pinto.
O Rei mandou dizer que quem quiser que conte cinco.

Delta Hotel Romeu Quinto Quinto Quarto Terceiro.

2005-02-18T16:00:00.000-03:00

(Saindo pela portaria com o carro)

(eu)Boa tarde. Eu esqueci o cartão em casa...

(guarda 2)O carro está cadastrado no seu nome?

(eu)Sim.

(guarda 2)Aguarde ali que o outro guarda vai falar com você.

...

(guarda 1)Pode me mostrar o RA por favor?

(eu)Claro, está aqui.

(g1 - falando pelo rádio)Confirme por favor o cadastro do Uno branco placa delta
hotel romeu quinto quinto quarto terceiro no nome de João Paulo por favor.

(passa um tempo)

(g1)Quer ver que eu vou ter que repetir? Escuta só o que ela vai dizer aqui?

(passa um tempo)

(mulher no rádio)Pode repetir a placa do veículo na portaria 3 por favor que eu
não copiei.

(g1)delta hotel romeu quinto quinto quarto terceiro.

(passa um tempo)

(voz indefinível no rádio)

(voz no rádio) Viatura 5 confirmado.

(g1) Meu, trabalhar aqui é foda! Cê não faz idéia da encheção de saco que é este
rádio o dia todo, viatura falando com supervisor, tem um cara de noite que
começa uma hora a imitar um macaco no rádio, outro retorna imitando
uma galinha, e você
ouvindo o tempo todo! Cara, é....(faz sinal como se tivesse segurando seus sacos
e eles fossem do tamanho de bolas de futebol).

(g1)E que demora da porra desta mulher.(ligando o rádio) E a confirmação do
veículo aqui na portaria 3? Tá OK?

(mulher no rádio)Eu pedi a confirmação do placa.

(g1 - falando no rádio)DELTA, HOTEL, ROMEU, QUINTO, QUINTO, QUARTO, TERCEIRO!

(g1) Que mulher burra do caralho! Tem que pegar o número, olhar no computador, e
dizer que tá ok, que demora. Olha, eu não tenho nada contra mulher não, mas tem
umas aí que são foda.

(passa um tempo)

(mulher no rádio com aquela voz irritada como se alguém tivesse feito alguma
merda e tivesse atrapalhado ela por causa disto) Delta hotel romeu quinto quinto
sexto terceiro não consta no cadastro.

(g1)CARALHO! Eu falei QUARTO terceiro! QUARTO terceiro!(liga o rádio)É QUARTO
TERCEIRO! QUARTO!(desliga o rádio).

(passa um tempo)

(g1)Olha meu amigo, pode ir embora, vai.

(eu) Obrigado mestre.

2004-12-16T08:39:00.000-03:00

Como aprendi a parar de me preocupar e amar a IA.

Quando eu Vi Matrix 2 e 3 eu já fiquei meio puto com os Wachowski: várias idéias boas junto com outras várias idéias ruins num filme com milhares de referências e personagens indecifráveis (gosto muito de referências, mas quando elas aparecem como detalhes tão pequenos que se você não entender, não atrapalhe), etc.
E, também, eu já tinha visto Ghost in the Shell e já tinha visto as idéias semelhantes que aparecem em Matrix (inclusive as letrinhas verdes caindo).

Mas agora eu li Neuromancer, de William Gibson, e agora sim eu estou puto!
[Pausa explanatória]William Gibson é o considerado criador do Cyberpunk. Ele que escreveu aquele conto do Johnny Mnemonic que depois virou um filme merdel (e que é um filme muito pior depois de você ler o conto).

Em Neuromacer você descobre:
De onde saíram os óculos de Trinity.
Por que o nome do babado é Matrix.
Por que o nome do outro babado é Zion.
Por que tem tantos negros em Zion.
Porra, até o bullet-time tem em Neuromancer!

Pegue Zion por exemplo: Eles pegaram a idéia básica, duma sociedade livre e coisa e tal e tal e coisa, e colocaram no meio duma base militar - pois a Zion de Matrix obrigatoriamente tinha que ser militar para lutar contra as máquinas - e cagaram tudo. E ainda por cima transfomaram o rastafaranismo, que eu achei massa no livro, na rave-suruba.

Pelo menos não colocaram o assassino ninja zen.

Bom, infelizmente o livro tem uns temas meio pesados demais para ser transformado num filme sem que perca muito (por exemplo, é muito importante para a trama o fato de que o personagem principal seja viciado em drogas sem nenhum remorso - se tirarem isso vai ser pior do que tornarem John Constantine um não-fumante)

E é isso aí. Dub irmão.

"Eu e eu, a armada rastafari. Acredito nela."
"Isso aqui não é nada sutil"

AvÃ´ de Lidiane

2004-11-05T13:22:00.000-03:00

Avó de Lidiane
Originally uploaded by Popa.

Até parece que sabe tirar foto. Olha só....

Foto da senhora dona avó de Lidiane, tirada na casa da mesma em 31 de outubro.

Modéstia a parte, a foto ficou muito boa.

Gramado doente.

2004-10-22T09:12:00.000-03:00

Gramado doente 2
Originally uploaded by Popa.

Esta foto mostra um curioso fenômeno que acontece esporadicamente nos gramados da UNICAMP: Catapora gramínea.

Um doce para quem adivinhar qual é a causa disto.

All your life Charlie Brown.

2004-10-13T16:15:00.000-03:00

Quem via o desenho animado de Snoopy sabe que sempre que Charlie Brown
tentava chutar a bola, Lucy tirava.
Nas tiras em quadrinhos, isto aconteceu por anos, sempre numa tira de
domingo por volta de outubro. Este domingo tivemos uma destas tiras
"reprisadas":
http://www.peanuts.com/comics/peanuts/archive/peanuts-20041010.html

No ultimo ano das tiras de Snoopy, Lucy nao pode segurar a bola e pede
para seu irmao mais novo (rerun, nao Linus) segurar a bola no lugar
dela. No final ela pergunta se ele fez certinho e se Charlie errou a
bola novamente. Ele responde "Voce nunca vai saber".

MBlog.

2004-10-13T15:37:00.000-03:00

Eu estou tao feliz por nao ter mudado para o mBlog que voces nao fazem ideia.

2004-08-27T17:19:00.000-03:00

Excelsior!

Eu, Lupa.

2004-07-23T18:25:00.000-03:00

Oras, se botaram Wil Smith fazendo uma versão de Eu, robô, vou fazer
uma versão minha
também.

Cabelo

2004-07-16T10:08:00.000-03:00

Um texto meu na comunidade 'Explaining things really badly' traduzido e
ampliado.

Por que cabelo na bunda?

Então, gostaria primeiro de discutir porque temos cabelo pra começo de
conversa. É bem conhecido que os homens evoluíram de macacos e que as
mulheres provavelmente vieram de Vênus (SUA mãe pode até ter evoluído de
uma macaca, a MINHA não - vide LFV) e macacos nunca perguntaram a eles
mesmos por que eles tinham cabelo na bunda basicamente porque eles têm
cabelo em todo canto - e alguns podem dizer que isso também acontece
porque eles não se perguntam nada na verdade, mas aí entraríamos num
assunto de sexo de anjos e coisa e tal e não estou no clima para isso. De
todo modo, cabelo pode afinal de contas ser considerado uma coisa boa se
alguém leva em consideração algumas considerações como considerar o buraco
da camada de ozônio e coisas assim - tipo, o cabelo é tecido morto e pode
absorver radiação, o que é melhor do que nosso DNA absorvendo radiação e
um dia o indivíduo acordar e se descobrir transmutado numa barata e tal e
coisa - por isso eu uso barba (e por causa de mulher também, yeah baby).

Bom, cabelo na cabeça é algo fácil de entender, porque você não tendo
cabelo (ou um chapéu ou burka ou algo equivalente) seu cérebro começa a
fritar, e não são poucas as pesquisas que mostram que um homem com cérebro
frito perde bastante sex appeal e, portanto, tem dificuldades em atrair
mulheres para um contubérnio (vide Hannibal - o filme), logo qualquer
espécie de hominídeo careca estava fadada a extiçã£o. Pelo menos antes da
invenção de chapéus e outros aparatos. Axilas servem mal e porcamente como
uma esponja, impedindo que o suor se espalhe e fique equela fedentina
generalizada. Cabelo nas áreas sexuais tem três funções básicas: proteção
contra sinistro (a retirada pode levar a anulação da garantia), manutenção
de cheiros (feromônios - yeah baby) e localização, mais ou menos como um
aviso, tipo: encaixe aqui; sendo essa aliás a razão porque muitas mulheres
raspam o suvaco, ou seja, não confundir homens (vide a piada do bêbado e
da bailarina). Finalmente, pêlo (acento puramente para não confundir pêlo
com pelo com pélo - sei que não existe mais mas sou um saudosista) no
nariz é um filtro e pessoas sem pelo no nariz viviam com o mesmo irritado,
com a voz fanha, etc, o que dificultava enormemente o chegamento (bocê bem
empe aî?) e impedia o desdobramento de hominídeos sem pêlos nasais.

Imagino que a razão para não termos pêlos (ao menos não muito, exceto
Toni Ramos) seja mais ou menos a mesma porque pinguins tem penas lisas:
nadar, e rápido! Provavelmente nossos ancestrais tinham problemas com
jacarés, piranhas ou (se o mundo tiver realmente começado por Recife)
tubarões.

Agora, cabelo no fiofó? Seria por quê? o fiofó não é uma área sexual (pelo
menos não um sexo que influencie na evolução), não vejo ponto em precisar
segurar algum cheiro ou impedir a passagem de algo (pelo menos na atual
idade da civilização você não deseja nenhum resquício preso na bunda),
então, serve pra que esta porra?

Está aberto o debate.

2004-07-12T14:16:00.000-03:00

Foi descoberto recentemente que a lua se afasta da terra na taxa de 4 cm por ano. Se uma pessoa pegar a atual distância entre Lua e Terra (vide www.nineplanets.org) e extrapolar para a posição da Lua a 65 milhões de anos atrás, verá que a Lua estva a uma distância média de 10 metros, e portanto acertava na cabeça dos dinossauros, matando-os por traumatismo craniano e causando sua extinção, Q.E.D.

2004-07-12T13:52:00.000-03:00

Quando do amanhecer do homem (vide 2001), a mais ou menos 1 ou 2 milhões de anos atrás, o homem (ou o hominídeo mais próximo) dormia em árvores, já que nas cavernas podia ser atacado por animais selvagens. Existia neste tempo uma espécie de líquen que vivia nos galhos e se alimentava das caspas humanas e os humanos os usavam como travesseiros.

Veio então um monolito e foi descoberto o fogo, logo os homens mudaram para as cavernas, já que nelas ele podia se abrigar das chuvas e desenhar nas paredes (o que é reconhecido como a origem dos blogs), mas o líquen precisava de luz para sobreviver e não conseguiu se adaptar às cavernas.
Como não conseguia mais caspa, este espécie foi extinta.

Para suprir a falta deste líquen o homem criou o travesseiro e o denorex.

2004-04-15T10:04:00.000-03:00

World Leader Pretend

2004-04-04T17:30:00.000-03:00

Marcus James Riesling 2003

Vocês acreditam em objetos amaldiçoados? Ou apenas na boa e velha estupidez e cavalice?

Beleza, festa, tragam o que for beber e o que forem comer também, etc. Aparece uma menina com um vinho branco Marcus James do tipo Riesling, safra de 2003, que foi então engeladeirado.

Por volata da meia-noite chega o momento de abrir o vinho, saca-rolhas adentrando o meio da rolha, vamos puxar o saca-rolhas.
-Puxa, tá meio difícil.
-Deixa eu tentar. Uhn. Porra, que rolha complicada.
-Pega um cara forte pra tirar, Marcos, esta é tua.

O Marcos em questão é daqueles caras que se você encontrar numa rua escura no meio da noite e ele perguntar as horas, ele não vai se importar e nem se cansar de te carregar desmaido pro hospital. Pois bem, Marcos foi abrir o vinho.

1x0 pro vinho e perdemos um abridor de garrafas.

-Puta merda cara, e agora?
-Tem um alicate? A gente puxa o resto do saca-rolhas e a rolha vem junto.
-Não sei onde está o alicate.
-Bom, vamos usar esta tesoura. A gente fecha com o cabo dela e puxa.
- Uhhhnn! Não tá saindo não. Marcos, ajuda aqui.

2x0 pro vinho e perdemos uma perna da tesoura.

-Puta merda bicho. Bate nesta porra de rolha pra ela entrar no vinho.
-Mas esta porra de garrafa tem um gargalo monstro. A gente não vai conseguir enfiar esta rolha toda.
-Vamos usar esta colher de pau.
-Beleza.
...
-Porra, não avança mais não.
-Bate com a tábua de carne.

3x0 pro vinho e perdemos uma tábua de carne.

-Cara, tira a colher de pau e vamos esmigalhar esta rolha com a tesoura.
-Fodeu a tabaca de chola agora, a colher de pau entalou.
-Prostituta fezes meu amigo. Deixa eu tentar.

Nada.

-Não sai não cara.
-Peraí, segura o vinho aí que eu puxo a colher daqui.

3 1/2 x 0 pro vinho e salvamos a colher de pau, mas ela nunca mais vai poder jogar bola de novo.

-Bom, pega a tesoura e vai dando umas estocadas aí.

4x0 pro vinho e terminamos de inutilizar a tesoura.

-Não doido. Isso tem que acabar. Me dá aquela faca ali que essa rolha não terminará seus dias inteira não.

10 minutos depois, 4x1 pro vinho e finalmente conseguimos abrir a garrafa.

-Pronto. Agora é só coar e beber. Cadê um coador?
-Ééé, bem... tipo assim... Tinha que ter um coador na casa era?

2004-03-28T22:21:00.000-03:00

Canetas de botão e o quebra cabeças do inferno.

Sabe, eu sou um cara que não pode ter uma caneta de botão. Sempre que eu toco em uma eu começo a clicar. É involuntário e compulsivo, e também completamente irritante a quem quer que esteja por perto. - clic-clac clic-clec clic-clac clic-clec clic-clac clic-clec clic-clac clic-clec -

Várias pessoas podem comprovar que isto se tornava particularmente irritante em aulas

Claro, canetas são apenas um exemplo, já que isto não se restringe a canetas, mas basicamente a qualquer objeto barulhento: chaveiros, interruptores quebrados, presilhas de cabelo, etc. Inclusive é difícil eu passar perto de um sino de vento e não mexer nele.

Pois bem, meu problema agora é um minúsculo quebra-cabeças que eu comprei. Na verdade são dois quebra-cabeças em um:

Consiste de um cubo plástico de mais ou menos 4 cm dividido no meio, de um lado tem três bolinhas de metal e três tubinhos plásticos e o obejetivo é colocar uma bola dentro de cada um dos tubos - o que é relativamente fácil. Do outro lado tem 4 bolinhas e uma arruela e o indivíduo tem de colocar as 4 bolinhas no meio da arruela - o que é relativamente difícil. São quebra-cabeças que exigem mais coordenação motora fina que outra coisa. Não é indicado para pessoas que não sabem perder e tem pouca coordenação pois elas podem facilmente perder um mês de suas vidas nesta brincadeirinha.

Para quem não me conhece: eu não aceito ser derrotado por nenhum objeto e minha cordenação motora deixa um tanto a desejar.

Para deixar mais claro: bolinhas de METAL dentro de um cubo PLÁSTICO. É humanamente impossível movimentar esta coisa sem fazer barulho e é absurdamente chato o barulho que faz quando você tenta resolvê-lo.

Então, se alguém me matar e tiver pedaços de plástico transparentes e coloridos espalhados no chão junto com umas esferinhas de metal e uma arroela, vocês já sabem o motivo.

2004-03-22T20:47:00.000-03:00

Papel de parede

Observe a regra do terço. O horizonte não encontra-se no meio da imagem, mas a um terço. O mesmo com a posiçao da estrada. Isto deixa a foto mais interessante do que se fosse centralizada.
É bom também colocar algo no lado direito se for usar como papel de parede já que, em geral, os ícones ficam se empilhando no lado esquerdo.

2004-03-14T14:23:00.000-03:00

Praia.
Mais especificamente Ubatuba, também conhecida como Ubachuva. É uma das praias
que ficam mais perto de Campinas.
Quando eu digo "perto de Campinas", eu uso o sentido paulista de perto, que
consideram que São Paulo é praticamente colado com Campinas já que ficam a 100 km
de distância. Pelo que eu ouço falar só é pior que o perto mineiro.

-Como é feriadão (15 de novembro de 2002), vamos tentar sair cedo, umas 5 da tarde.
-Não é mlhor 4 da tarde não?
-É, acho que sim. 4 da tarde então.
Entramos no carro, fomos pegar gente, passar na padaria pra comprar mantimentos,
encontrar com outro carro, acompanhar o outro carro pegar mais gente, e sair de
Campinas às 15 pras 7.

De Campinas pegamos a Dom Pedro, que liga na Dutra, depois de São José tem uma
saída pra rodovia que chega em Caraguatatuba, Ubatuba é do lado.
Rodovia Dom Pedro, maravilha, três faixas, bem sinalizada, pouco fluxo.
Dutra, Não tão bem sinalizada, muito caminhão.
Rodovia para Caraguatatuba, uma faixa de cada lado, trânsito mais lento.
Ainda na mesma rodovia na Serra do Mar. Sabem por que São Paulo é um estado com
litoral que não tem a capital no litoral? Por conta da Serra do Mar.

Chegamos a Caraguatatuba, Ubatuba é do lado. Mas como só descobri na hora, é um 'do lado'
PAULISTA: 50 km. Pelo que eu entendi, estes dois nomes vem da língua indígena,
parece que CARAGUATA é "casa", UBA quer dizer "ali" e TUBA é "na casa de c@#@1ho",
ou algo assim.

Ubatuba na verdade é o município. Tem várias praias em Ubatuba, a gente ficou
numa meio separada do centro (o que quer dizer: a 15 km (sendo 8 de estrada de
terra) da cidade), o que provou ter sido uma coisa boa no dia em que fomos
comprar mantimentos: imagine 5% da população de São Paulo numa cidade de 100 mil
habitantes.

Diga-se a verdade: é uma praia bonita, não é tão gelado que nem Rio de Janeiro (
não sei por que), a casa em que ficamos era confortável, etc.

Hora de voltar, chegam pra mim e dizem: vamos dormir um pouco, descansar e ir
mais de madrugada. Ótimo, pra mim tudo bem. Quando é 22:30 tá aquela correria:
colocar coisas no carro, vamos sair, vamos embora, etc. Você entendeu? Nem eu.
Seja como for, terra alheia pisa no chão devagar, vamos embora então.

Moral da história: 3 horas para ir, 6 horas pra voltar.
Vou é fazer turismo em montanha que dá mais lucro.

2004-03-14T13:37:00.000-03:00

ARTE & CIÊNCIA DO ENTERRAMENTO DE CÔCOS
PARTE II: Violação dos túmulos.

2004-02-05T15:36:00.000-03:00

-Eu vou enterrar um côco.
-O que?
-Enterrar um côco.
-Mas pra que?
-Ah, é um lance meio religioso, você não vai entender.
-Mas, como é isso exatamente?
-Pega-se um côco e enterra-se.
-Assim ... um côco normal?
-Quase.
-Como assim, quase?
-Bom, passarinho bebe água de côco?
-Se conseguir abrir ...
-Bom, deste ele não bebe.
-Hein?
-Tipo assim, antes de enterrar troca-se a água do côco por aguardente.
-E quando é que se bebe ele?
-Depois de um mês, bebe-se o côco.
-E se não achar o côco depois? Tem que marcar o lugar?
-não. Procura-se o lugar onde a grama está mais feliz.
-E isto é uma experiência sagrada?
-não é sagrada, eu falei que era religiosa ... ajuda a você conhecer o seu eu ... quase uma meditação.
- ....
-Eu disse que você não ia entender.

2004-01-14T07:58:00.000-03:00

Descrição de Crec-Crec, o relato de um evento do qual não participei. Presente em um comentário no calhau.

Já fazem uns três dias e ainda não bateu direito a ressaca do Reveillon, sempre
postergada por mais bebidas. E tome churrasquinho e cerveja e aquela alegria
que só os bêbados tem. Então ao seu lado e de novo (seria o que hoje? A segunda
ou terceira vez), alguém pula em cima do aniversariante ao grito de CREC-CREC!
Oba, onde deixo a cerveja? nenhuma mesa por perto! Com lata em tudo você pula em
cima do bolo humano que já soma uns 3 ou 4 corpos. Mais vem de longe enquanto
você se mexe para não escorregar do topo, a lata de cerveja já derramou metade e
alguém mais abaixo está reclamando disto. Seu cotovelo está tentando dobrar para
trás e você tenta soltar sua perna meio esmagada enquanto alguma menina fica
dizendo "segura aí pra foto" e um outro cara atrás dela se preparando pra pular"
Não, peraí que falta eu"; e ele pula em cima de você; e ele é gordo. Sua coluna
então arde em algum ponto perto do pescoço e você vê uma luz branca, Você quer
dar um grito tão animalesco como este que você ouve, mas, calma, já é você
gritando.
Gemidos, putaquiparius, outra cerveja e a festa volta. Você não quer nem saber da próxima
vez, mas logo já fica achando que ser o cara gordo por cima de tudo seria bom -
e pula novamente antes de todo mundo logo quando ouve CREC-CREC.

2003-05-15T08:45:00.000-03:00

Bom senhores, para quem estava com falta de meu noticiário, alegrem-se e
rejubilem-se, pois eis que estou vivo e novamente escrevo mais um POPA news.
Qualquer reclamação, falem comigo em Recife no período de 4 a 15 de julho, ou em
Campinas fora desta época, ou por email sempre que quiserem.
Para quem quiser se inscrever na lista, me diga o email.
Para quem não sabe como entrou nesta lista e quer sair, tirraiga.

Da pirraiada nova que está aparecendo.
Um dia antes de minha defesa de tese, Marcelo, que começou o mestrado
comigo avisa: "então galera, eu queria falar um negócio com vocês, que é bom
avisar essas coisas. Minha namorada está grávida". "Ô Marcelo, parabéns. Ela tá
com quantos meses? Dois, três"? "Então, ela está com oito meses". No dia
seguinte Marcelo estava plenamente desculpado de não ter aparecido na minha
defesa, uma vez que seu filho estava nascendo. O que também me leva a minha
amiga Sílvia, na lista de discussão do povo da Escola Técnica, quando estávamos
marcando o churrasco de fim de ano: "Puxa, parece que esse ano o churrasco vai
ser bom. É uma pena que eu não vou poder ir." "Por que tu não pode ir Syl?"
"Porque no final de dezembro eu vou pra Inglaterra pro pai do meu filho (que em
realidade é filha, mas na época não se sabia) conhecer o filho dele". E esta foi
considerada a frase com maior conteúdo bombástico que já circulou naquela lista.
E triste é o cara que pela falta de Popas em Recife é obrigado a
escolher um Yellow como padrinho de sua filha.

De Rogê Águas.
Cinco da tarde, o indivíduo sai de Campinas de carona com mais três que
vão assistir o show, pega engarrafamento na marginal Tietê com direito a locutor
de rádio avisando "quem puder, evite a marginal, pois está entupida", vai prum
barzinho começar os trabalhos, aguarda um atraso de 45 minutos do cara que
comprou seu ingresso dum cambista no dia anterior, na hora do show, passa o
ingresso do cambista pela catraca eletrônica e vê ele ser recusado, que é quando
o funcionário do lado da catraca olha feio pra sua cara e diz: "É de estudante?
É na outra catraca." e você passa pela outra catraca e vê o show de Roger Waters.
Ao final do show, decide-se que o indivíduo vai dormir na casa de Alexandre (
provavelmente na pia do banheiro, dado o tamanho da casa), o pessoal marca de
ir prum barzinho e a carona que leva ele até o barzinho se perde do resto do
pessoal (e o cara não consegue ligar pra nenhum dos telefones que ele tem),
logo o cara fica no barzinho até umas 4 de la matina, é deixado num Habib's
perto da Paulista e às cinco da manhã pega o primeiro metrô do sábado, pra
depois pegar um ônibus pra Campinas e finalmente mais dois ônibus dentro de
Campinas até alcançar sua casa e poder dormir.
E senhoritas da lista, por favor não precisam ler este parágrafo, mas
putaquipariu, que show do caralho. Roger Waters é foda mesmo.

De maracatu.
YES. Campinas tem maracatu. Descoberto pelo que vos fala numa festa na
Unicamp. Ocasião na qual ouvi de uma menina atrás de mim "me sinto no Pelourinho"
, frase esta que até hoje me trás ganas assassinas. O nome é meio campineiro,
Nação Tainá, e os mais arianos (ariano de Suassuna, não ariano de alemão, por
favor) entre vocês diriam não se tratar de um maracatu, mas de um grupo de
percussão. E claro que é de baque virado, querer que fosse de baque solto é
demais. Eu já tive a oportunidade de vê-lo pelo centro da cidade, ocasião na
qual me faltou uma máquina fotográfica para registrar a reação da multidão ignara:
mãos nos ouvidos, olhares de 'que porra é isso?' e de 'que é que esse bando de
maconheiro veio fazer barulho na frente da minha loja?', crianças aos berros,
choro e ranger de dentes.
E por falar em centro de Campinas, opinião de 8 entre 10 recifenses, a
avenida Francisco Glicério é cópia da Boa Vista, iclusive se não me engano com
encandeamento às 4 da tarde. Mas isso já não tem nada a ver com maracatu.

Da falta de espírito cívico.
É dever e obrigação de todo brasileiro, em dia de conquista de título
mundial, farrear até madrugar, não importando se a final termina às quatro da
tarde ou às 10 da manhã. Se não me engano, está até na constituição. Então
porque às duas da tarde deste glorioso domingo eu não consegui achar nada no
centro deste cu-de-mundo? Exijo uma intervenção federal!
Pelo que eu soube, em Recife até o quintal de casa foi invadido por um
maracatu neste domingo.

Placar geral:
Vezes em que eu ouvi...
Você é de Recife? O que PORRA tu tá fazendo aqui?: 9
O que é buchada?: 15
Vocês comem a cabeça do bode? Mentira.: 7

Ninguém é tão inútil que não sirva nem de mal exemplo.
Já falei da tal da análise sensorial? Acho que sim mas por via da
dúvidas eu repito, tem o pessoal de engenharia de alimentos que inventa uns
treco como suco com leite de soja, goiaba desidratada, extrudado de peixe (esse
eu não tive coragem para descobrir o que era), etc. Aí eles colocam uns cartazes
chamando para uma análise sensorial dessas invencionices, ou seja, vai o
neguinho lá, experimenta, diz se gostou, reclama da consistência, elogia a cor,
e por aí vai. Pois não é que de repente, não mais que de repente, me aparecem
com uma análise sensorial de cachaça. Mas cachaça é um lance que não é todo
mundo que consegue apreciar, então antes da análise propriamente dita, a mulher
lá de engenharia de alimentos (e por favor vocês feministas, como se explica que
80% das pessoas que fazem engenharia de alimentos sejam mulheres?) fez uma
triagem, que consiste duma série de testes de triangulação, no qual se colocam 3
amostras de cachaça na sua frente (AMOSTRAS, não DOSES, cada amostra é uns dois
ou três pingos :{ ), sendo duas da mesma cachaça e uma diferente. E você tem que
indicar qual é a diferente.
Moral da história: 6 acertos em 6 testes.

2003-04-11T11:13:00.000-03:00

POPA em POA

Semana que passou, eu que vos falo me meti num tal de "International Brazilian Symposium on Integrated Circuits, Systems and Devices" ou algo que o valha que sucedeu de ocorrer em Porto Algre (que não sei porque cargas-d'água o povo chama de POA). Meu orientador disse: 'já que vai, fica num hotel bom', logo eu, a contra-gosto, fiquei no Sheraton. O banheiro da recepção do hotel era maior que meu quarto, enfim, Porto Alegre, friozinho, churrasco, gaúchas, hotel de luxo, no mais não foi uma semana das mais desagradáveis não.
--
Quando pegamos o avião para lá, entregaram uma Folha de São Paulo na entrada, e tinha uma colona de Carlos Heitor Cony que começava assim: "Se você estiver lendo esse jornal durante alguma viagem aérea, pare de ler agora". Eu parei.
--
Minha filosofia era: arroz eu sei fazer. Logo meu cardápio consistia de carne, carne, churrasco acompanhado de carne, cerveja e, para variar, picanha. Picanha mal-passada, bem-passada, na chapa, picanha com alho, picanha especial (que é só a pontinha mais molinha da
picanha) e picanha mineira (que na verdade é provolone assado).
--
Chimarrão é uma coisa impressionante. Você anda pelas ruas no fim de semana e é uma porrada de gente bebendo aquele negócio. Pessoas nas praças sentadas na grama, bebendo chimarrão. Tem umas sacolas especialmente feitas para chimarrão: elas tem espaço para a cuia, uma área fechada para guardar a erva mate e um compartimento para guardar a garrafa térmica. E fora essas sacolas é todo mundo carregando aquela
garrafa térmica com água quente.
Legal é o povo na rua vendendo água quente 1 real.
--
Bah tchê! Tribom. E todo múndo fála como se estivesse perguntândo. É triestrânho.
--
E um amigo meu foi comprar um cartão telefônico:
-Por favor me vê um cartão telefônico.
-São três com vinte e cinco de quarenta. (isso significa que o cartão de 40 unidades custa R$3,25, acredite se quiser).
--
E na época em que eu estava na cidade estava tendo uma tal de semana farroupilha. Tinha um parque bem grande onde os caras faziam umas cabanas (piquetes) e ficavam lá com vestimenta completa de gaúchos típicos (os gaúchos típicos são chamados de gaudérios), tomando chimarrão, fazendo churrasco e cantando um monte de música merda tudo em comemoração da guerra dos farrapos. É interessante notar que há todos os detalhes sobre os modos e customes do gaúcho típico mas não existe nenhum indício sócio-cultural sobre a existência de gaúchas típicas.
--
Na segunda-feira, arranjamos um lugar lá que tocava rock. Teve três bandas - Laranja Freak, que era boazinha e tinha letras absurdamente trashs, tipo "sua secretária eletrônica tem muito mais sensibilidade que você"; Wonkavision, que é um rockzinho melódico-psicodélico feito o Pato-fu do começo (mas sem as letras de John) e Autoramas, que tem um som bem massa e uma baixista doente-mental (nas palavras dela no meio do show: "minha vida mudou, quando eu comprei uma camisa do Autoramas. Fiquei bem mais feliz, encontrei Jesus e minha vida sexual ficou muito mais criativa"). No mais foi uma noite bem grunge.
--
E eu vos digo, receber uma encarada de uma desconhecida feia já é algo bom para a alma, mas receber uma encarada e um sorriso de uma desconhecida bonita então é muito bom.
E com essa eu me despeço. Inté.

2003-04-11T11:07:00.000-03:00

chegou a hora de falar da muda
27/03/2001

Acho que eu ainda não falei da muda....
No meio do campus da Unicamp (que é o Campus Zeferino
algumacoisa), tem uma torre (que como fica no meio do campus, chamam
pomposamente de Pau do Zeferino. Nesta torre funciona a rádio muda.
Aqui na Unicamp, e em outras duas universidades em outras cidades
que eu não lembro quais são, tem o que eles chamam de rádios livres - que
são as coisas mais anárquicas que eu já vi - que se tratam de uma
transmissora de rádio ilegal, dentro do campus, onde quem quiser pode ir
colocar alguma coisa para tocar. As outras duas são a rádio cega e a rádio
surda; a da Unicamp é a rádio muda.
É impressionante, toca de tudo (por tudo, eu quero dizer tudo
menos dança da garrafa e aquele negócio do tigrão que chamam de funk,
embora eu ache que funk seja algo bem diferente), música clássica, jazz,
rap, hip-hop, mambo, salsa, bolero, forró, boi, samba, funk. Moreira da
Silva, Frank Zappa e Jean-Michel Jarre.
Você sabendo o horário dos mano, dá pra escapar do rap e se ouve
algumas coisas bem ineressantes.

E a qualidade dos programas e competência dos locutores é algo
verdadeiramente impressionante.

-Aí galera, (pausa) ouvimos aí Alceu Valença (pausa) com "Não
quero mais brincar de Sol e Chuva" (pausa) e vamos escutar aí agora
Caetano Veloso (pausa) , a música "Estrangeiro".
(Começa a tocar "Leãozinho", toca por dois minutos)
-Pô, foi mal aí (pausa), desculpa galera (pausa), eu botei a
música errada. (a música continua tocando no mesmo volume).
(A música para depois de trinta segundos)
(seguem-se 20 segundos de sons de alguém mexendo numa vitrola)
(Começa a tocar "Estrangeiro")

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-Bom, como estamos com um problema técnico aqui no outro CD,
aguardamos aqui a operação de troca do disco e enquanto isso eu devo ficar
falando alguma besteira por aqui. Vamos ouvir agora, por sugestão de
Renata, Bjork, porque ela viu o filme - (voz baixa afastada do microfone)
como é o nome?
-(voz feminina ao longe) "Dançando no escuro".
-o filme Dançando no Escuro", que a Bjork fez a trilha sonora...
-E atuou também.
-E ela se emocionou muito, chorou bastante no filme.
-(voz feminina, longe mas exaltada) Não chorei não, é mentira.
-Chorou sim, mas o CD já está aqui na caixinha e vamos agora ouvir
Bjork, do filme "Dançando no Escuro".
Toca então uma música de outro disco de Bjork, que não tem nada a
ver com a trilha sonora do filme.

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Mas é melhor quando botam pra tocar o "Quarteto Experimental de
Cordas" ou similar. Se bem que nada ganha para as peças do pessoal de
artes cênicas, aí sim é algo impressionante.

De qualquer forma, não sei de outra rádio em que toque Bjork ou
"Sol e Chuva", por isso eu continuo a ouvir a rádio muda, mesmo sabendo
que de vez em quando eu vou ligar o rádio e ouvir
-Mas... está chovendo.
(ouve-se o barulho de duas quengas de coco sendo jogadas sobre a
mesa e de uma folha de alumínio começando a ser balançada)..

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Isto não tem nada a ver com o resto do email, mas é uma história a
ser contada.
Estava eu comendo no bandejão da unicamp na hora do jantar (eu
podia falar que estava jantando, mas acredito piamente que no bandejão não
há almoço ou jantar, há algo similar a comida (algum genérico (parênteses
dentro de parênteses são de uma introspecção muito grande, não acham))) e
perto de mim tinha um grupo que, entre outros, tinha uma menina de cabelo
laranja (um laranja tanjal) com mechas pretas, um cara de óculos azuis
(se resta alguma dúvida eu especifico, na hora do jantar estava escuro). A
conversa neste grupo pelo que eu entendi, estava girando em torno da
relação entre a menina de cabelo laranja e alguém não presente. "Mas eu
fiquei com ele, não ia namorar, não acho que seja sério". Depois de uns 10
minutos desse pessoal tentando descobrir até que ponto uma relação era um
namoro, um caso, um rolo, ou seja lá o quê, chega aos meus ouvidos a
frase: "Pô meu, puta papo de engenheiro aê".

2003-04-11T11:06:00.000-03:00

Sobre a estupidez humana

16/03/2001

Uma das coisas que eu sempre tive em mente, para não me assustar
com o mundo, foi nunca duvidar da capacidade humana de ser imbecil ou
estúpido. Sei muito bem que muitos acham este argumento pessimista, mas de
vez em quando eu presencio fatos que demonstram a veracidade destas
afirmações.
Hoje mesmo, eu mesmo sofri um dos acidentes mais imbecis e
estúpidos que já vi na vida: andando a pé (não correndo), bater com a
testa numa placa.
Não vou dar explicações até porque não existe explicação possível
para uma estupidez destas. Fisicamente eu sofri pouco, com apenas um
daqueles arranhões chatos que tiram um pedaço da pele (e que doem mais
quando se passa mertiolate do que quando se arranha), mas o pior é andar
no meio da rua com um band-aid na testa. Eu pensei seriamente em enfaixar
toda a cabeça, acho que ficaria menos ridículo.
Calculo que eu vou passar uns quatro a cinco dias explicando que
levei uma injeção, não sei bem de quê, mas como era de graça...

Moral 1: nunca duvide da capacidade humana de ser imbecil e
estúpido.
Moral 2: não entre em pânico, cortes na testa, por mais bestas que
sejam, sangram bastante.

2003-04-11T11:05:00.000-03:00

[POPA mail-list] De volta aos trabalhos
12/03/2001

Devido a grande quantidade de protestos pela diminuição do número
de emails que eu mando (os "ainda bem que tu parou de mandar aquelas
merdas" eu estou considerando como ironias), eis eu aqui novamente.

Uma coisa eu tenho que dar valor: a Telefônica sabe fazer cartões
telefônicos bem melhores que os da Telemar; pelo menos bem mais criativos
e explicativos, com quadros de artistas trazendo atrás o nome do quadro e
do artista, etc.
Nesta última vinda pre cá eu trouxe uma pá de cartões da Telemar
que minha mãe comprou e eles tem coisas impressionantes: num deles tem
atrás "cais do porto, Recife" e apresenta na frente uma foto da proa do
navio, ocupando todo o cartão, e tudo que se consegue ver do cais são dois
postes de luz (?). Um segundo cartão tem a foto de um bebê e atrás
apresenta uma tabela dos códigos de área das capitais brasileiras, mas o
meu preferido é um que tem a foto de um pato com vários números de
emergência na parte de trás. Se alguém aí trabalha na Telemar eu
agradeceria se procurassem alguma explicação sobre este cartão (eu tenho
fé que deve existir explicação para uma coisa destas).
De fato estou sendo injusto com a Telemar, é só lembrar que passei
muito tempo com um cartão da Telefônica que apresentava uma foto de
suculentas carambolas, mas que pelo menos tinha escrito atrás:
"CARAMBOLAS".

No mais, fui atacado esta semana por uma gripe (ou uma virose ou
um mau-olhado) que me deixou com a garganta inflamada desde a quarta à
(este à é realmente craseado?) noite e que ainda está me proporcionando
uma quantidade impressionante de catarro. Detalhe importante que aumenta
a probabilidade de ser mau-olhado: quinta, sexta e sábado tive um curso do
programa de computador usado para projetar os chips e o ar-condicionado da
sala era muito bom. Detalhe importante que me faz lembrar uma praga
bíblica: na quarta o céu estava claro e o sol quente, na quinta o sol se
escondeu atrás de uma nuvem e só veio voltar no sábado e de quinta a
domingo tnhamos chuva todas as noites. Era bem interessante: "Hoje
tem cervejada de engenharia civil (paga por contribuições voluntárias dos
calouros), amanhã tem calourada no forró e depois de amanhã tem festa no
IFCH, bora?".
Por essas e outras, se por acaso eu fiz algum mal a alguém desta
lista, me desculpe.

Eu vou indo curtir minha convalescência. Abraços.

2003-04-11T11:04:00.000-03:00

1/12/2000

Após longos dias de espera, depois de cartas e mais cartas
chegarem a nossa equipe reclamando "Cadê? Manda mais email não é?
Esqueceu dos amigos foi?", eis me aqui novamente mandando notícias deste
mundo estranho que é São Paulo.

Primeiramente eu digo, desisti completamente de entender o clima
de Campinas. A melhor maneira de saber o clima aqui é pelo método do
rabo-de-burro, que não deixa de ser uma coisa muito estranha mais funciona
perfeitamente. Para usar este sistema meteorológico, o indivíduo precisa
simplesmente pendurar um rabo de burro ao ar livre e basta observar o rabo
para saber as condições do tempo:

Se o rabo estiver com os cabelos separados e balançando, virados
para um lado, está ventando.

Se ele estiver com os fios todos grudados um no outro e pingando,está
chovendo.

Se você não conseguir ver o rabo, está neblinando.

E várias outras informações sobre o clima você consegue apenas
observando o rabo de burro.

Segundamente, Saiu no caderno Mais da Folha de São Paulo (e eu
ainda não me acostumei com o pessoal aqui lendo A Folha, já que a Folha
pra mim é aquele jornal que você aperta e pinga sangue) que existem certas
enzimas liberados por algas que ficam em suspensão na água marinha e que
vão sendo absorvidas por banhistas. Não há nenhum estudo sobre efeitos
maléficos dessas enzimas ao organismo, mas os cientistas chegaram a
conclusão que o contato com elas pode causar dependência depois de vários
anos. Ou seja, EU TÔ DOIDO PRA VER UMA PRAIA. Esse negócio do cara andar
com um pessoal que nunca viu um sururu na vida não dá pra mim não.

Terceiramente, mas tendo a ver com o segundamente, dia 22 eu estou
embarcando de volta a Recife pra passar o natal e ano novo e so voltar
pra cá dia 4. Qualquer sugestão sobre a programação deste período pode ser
mandada via email ou através de Duda (Yellow).

Quartamente, é chegado o momento de se falar de Marlu.

Marlu é a empregada lá da pensão. Salvo engano maranhense e, até
prova em contrário, sem uns dois ou três parafusos na cabeça.

Não que seja uma empregada ruim, muito pelo contrário, acho que
sem ela aquela casa se desmoronava, mas ela não é muito normal não.

Não vou nem falar muito da paixão dela por gaita, pois apesar de
ser meio estranho, não deixa de ser um instrumento musical conhecido, além
do que ela só toca fora da casa e aquele sonzinho de flauta lá longe acaba
não incomodando ninguém.

Mais para citar o caso mais evidente: liga lá pra pensão um amigo
meu Vítor, que divide apartamento com André e Divanílson, como eu não
estou, ele pede,

"Diz pra João Paulo ligar pra Vítor"

"Ahh, mas esse nome eu não vou lembrar não"

"Que nome?"

"Vítor (ou vitu, como provavelmente ela deve ter falado). Eu vouesquecer"

"Então pede pra ele ligar pra casa de André"

"André tudo bem, André eu lembro"

Seja como for, quando eu chego em casa, recebo o recado para ligar
para casa de André, para falar com alguém que ela não lembrava o nome. Eu
só espero que Divanílson não precise ligar lá pra casa.

Mas o bom mesmo, é presenciuar um conversa entre ela e Kosuke
(lê-se cousqui), um japonês que está fazendo intercâmbio e está a 8 meses
aqui no Brasil. Ele ainda não fala muito bem (embora fale excepcionalmente
bem para quem está aqui a apenas 8 meses) e ela tem aquele jeito rápido de
falar, comendo metade das palavras.

"Eu já falar bem português"

"Fala, fala otimamente"

"Como"

"Tu não sabe falar, tu nem entendo o que eu digo"

"Eu não entendo...Como?"

"Queque tu disse menino?"

E assim segue. Embora verdade seja dita, é necessário uma certa
concentração pra entender o que qualquer um dos dois diz. Mas como eu já
disse antes, não fosse por Marlu, aquela casa seria inabitável ("Ai, como
esses meninos bagunçam meu Deus do céu, dai-me forças senhor").

Quintamente, eu não aguento mais mensagens de paulistas com piadas
sobre Marta Suplicy (figura em anexo).

No mais vai tudo bem. Estou por aqui estudando diodo, modelo
pi-híbrido de transistor, método dos nós modificado para análise de
circuitos e todas aquelas outras coisas que, em geral, o pessoal de
eletrônica espera nunca ver mais na vida.

2003-04-11T11:02:00.000-03:00

Ensaio sobre as dificuldades da ventilação artificial" ou "Nem com a porra
que eu leio um email deste tamanho"

Eu já disse que em Campinas é quente? Pois é muito quente e está
piorando a cada dia.
Eu já disse que em Campinas é seco? Umidade relativa de 15 a 25%,
só não é pior que Brasília.
E o que é pior, acho que devido a secura a temperatura tem um
atraso em relação ao sol, então de manhã cedo ainda fica frio até umas
08:00h (07:00h sem ser neste horário de corno), ou seja, o cara não tem
coragem de sair da cama e de noite continua quente até umas 21:30h. E
quando eu digo quente, eu quero dizer que o vento é quente.
Agora, o que eu não disse foi que na minha nova pousada não tinha
ventilador e que minha primeira noite lá foi num quarto que a janela dava
para a parede. Então, após uma noite um tanto quanto mal dormida, lá vou eu
comprar um ventilador. Tudo certo: pego o busão 3.37 (Unicamp - terminal
de Barão Geraldo) e no terminal faço integração com 3.78 (terminal -
Shopping Iguatemi) (ô terrinha estranha para chamar ônibus por número),
compro um ventilador e volto. Lá pelas cinco e meia lá estava eu então na
parada do ônibus, pego o 3.37 e chego no terminal às 17:52h. Olho então o
horário do 3.78: 17:50 e 18:22.
Agora eu pergunto: porque o de 17:50 saiu no horário e o de 18:22atrasou?
Segunda pergunta: porque algumas linhas de ônibus dão tanta volta?
Seja como for, pouco antes de entrar no ônibus começou a ventar e
logo depois de eu entrar começou a relampejar (em clima seco, quando
chove tem raio até dizer basta). Eu comecei com aquela brincadeira de ver
o relâmpago e contar os segundos até o raio, aproximadamente para cada
segundo de diferença tem 370m entre você e o raio.
Eu parei a brincadeira com aproximadamente 1,5s entre o raio e otrovão.
Aproximadamente às sete e meia eu consegui chegar no Shopping,
miraculosamente não estava chovendo neste momento, eu dei então uma boa
volta pelo shopping, comi um pretzel, vi quais eram os filmes em cartaz,
e, ao final de tudo, comprei o ventilador (Fael Silverado). Nisto tudo eu
gastei aproximadamente uma hora e meia para ver se a chuva passava logo,
pois normalmente as chuvas daqui são curtas.
Estava então eu, saindo do shopping com um ventilador debaixo do
braço, quando olho a calçada na saída vejo que estava seca e assim que
piso nela começa a pingar.
Dois detalhes importantes: 1) pingo de chuva de verão aqui é mais
ou menos do tamanho de um copo americano.
2) a parada de ônibus ficava na frente
da porta do shopping. 350 metros na frente para ser mais exato.
A aproximadamente uns 200m da parada os pingos finalmente se
transformaram em chuva de vento, pelo menos o vento era a favor da parada.
Chegando então na parada, todo molhado e tentando proteger a caixa
do ventilador (papelão como toda caixa de eletrodoméstico), eu pergunto
só por desencargo de consciência pois já tinha perguntado quando desci
doônibus
"É aqui que passa o 3.78?" "O 3.78 ou o 5.78?" "O 3.78."
"Acho que o 3.78 é naquela outra parada ali."
Mais 200 metros de chuva e finalmente cheguei na parada do
3.78 (tinha uma placa para confirmar).Lá estando encontrei uma simpática
velhinha: "Eu estudei música minha vida toda mas só tive dinheiro para
comprar um piano depois de já ter filhos, agora o piano está parado lá na
casa por conta de minha artrite."
"A minha diversão é cuidar de plantas, mas meu filho mais novo
está com a idéia de pavimentar o quintal."
"Árvores são importantes porque protegem a camada de ozônio e sem
a camada de ozônio esquenta muito não é?"
Após meia hora disto (com o vento se esforçando para fazer a chuva
dar a volta no abrigo da parada) eu finalmente consegui entrar no ônibus
(claro que o último tinha sao instantes antes de eu chegar).
Dúvida gramatical: 'instantes antes de eu chegar' ou 'instantes
antes que eu chegasse' ou nenhuma das alternativas?
De qualquer forma, após o ônibus fazer o mesmo arrodeio que ele
fez para chegar no shopping, só que de trás para frente, consegui chegar
no terminal de Barão Geraldo e graças a Deus o outro ônibus não demorou a
sair (quer dizer, se eu não tivesse corrido eu ia esperar bastante pelo
próximo) e quando eu desci na parada perto da pousada não estava chovendo.
Moral da história: não precisa comprar ventilador em dia de chuva
pois a chuva esfria o ambiente.
PS: É interessante como a velocidade 3 do ventilador é mais lenta que a 2
e como a 1 é mais rápida que a 2.

2003-04-11T11:01:00.000-03:00

Aí pessoas.
Desculpa aí a demora de email aí.
O fato é que na semana passada, quando eu ia ver e-mail, a rede
caia e na quarta-feira eu me mandei pra Sampa (me perdoem as mocas da lista,
mas PUTA QUE O PARIU, que cidade grande do CARALHO) e segunda e terca eu nao tive
muito tempo para mandar e-mail.. Na quarta a rede deu pau de novo e quinta
eu voltei pra Sampa (porra, mas é grande...). Seja como for, agora tenho
telefono ((19)3289-0158 pra quem nao tem medo do interurbano (o número não é mais esse) em minha nova pousada. Após passar por um retiro espiritual num lugar a 4km de um
supermercado, onde nem sequer chegava sinal de TV, agora eu estou a 500
metros do predio onde eu estudo, contando com televisao ligada na NET. Viva
a modernidade.
Impressionante, em Campinas tem Forro'!
Tem uma tal duma "Associação" que tem forro (zabumba, triângulo e
sanfona e não "Limão com Sal" ou similar) quarta, quinta, sexta e
sábado, seven royal units for men and women free. De acordo com um amigo
meu,
o sistema é de mestrado nas horas vagas.
Eu fui no sabado, era 50% de mulher, das quais 80% era bonita, porque
eu fui num dia ruim (ao menos foi o que disseram).
O unico problema é que o povo aqui danca forró pulando (!?).
É um tal de pular e girar a mulher e jogar pra longe que eu nao
entendi. Como é que pode um negocio destes se a graça do forró é o
agarrado?
Até o presente momento eu nao vi nada que justificasse a teoria deque
Campinas é a cidade dos viados (exceto pelo nome de estadio ser Brinco de
ouro da Princesa e pela maneira como dancam forró), mas o fato é que até
agora eu nao conheci ninguem que tenha nascido em Campinas.
Agora, vejamos se eu entendi a situacao de Recife: Roberto Magalhães
vai perder e João Paulo vai transformar a cidade em Cuba, o que entao me
tornaria um refugiado, mas até lá a cidade já vai ter virado pó devido a
greve da PM.
Porque e' so' eu sair da cidade para se dar (desculpem
garotas) merda?
Abraco pros mano e beijo pras mana.
Pra quem vai, balai. Pra quem fica, ...
Hay gobierno? Soy contra. No hay gobierno? Soy contra tanbem. (Perdões a quem conhece espanhol por eventuais crimes alingua)
A quem interessar possa, tenho um novo email: jpcc@lpm.fee.unicamp.br
Tradução: João Paulo Cerquinho Cajueiro, no laboratório de Pesquisas Magnetti Marelli da Faculdade de Engenharia Elétrica da UNIversidade de CAMPinas, BRasil.
Por simplicidade, vou manter o meu email no ig.
Tem tambem um telefone no laboratorio, parece que é (19)37883884,mas eu
nao tenho certeza.

2003-04-11T10:54:00.000-03:00

POPA mail-list A Unicamp e' grande que so' a porra.

A pousada que eu estou e' muito bonita (plantas, flores, galinhas d'angola).

A pousada que eu estou e' longe (uns 4,5km). Viva o transporte publico.

O bandejao da Unicamp vive lotado, nao tive ainda o (des)prazer de comer
la'.

Por enquanto so' conheco o pessoal do laboratorio, do curso e uns perdidos
de Recife.

O arroz do restaurante no qual eu almocei ontem e hoje e' muito bom. Oprato
do dia de hoje foi feijao, arroz, farofa, batata frita, picanha e rucula.

Rucula e' uma folhinha muito estranha, nao sei como uma pizza disto podeser
bom.

Falta eu comprar um travesseiro, mas eu estou usando as roupas de frio no
lugar do travesseiro porque TA UM CALOR DA PORRA AQUI (30 - 33 graus).

Como o tempo e' mais seco, eu nao suo tanto, em compensacao da' uma sede
desgracada. O sotaque paulista e' muito estranho.

O professor Reis que e' quem esta' organizando este curso esta' viajando e
so' volta na proxima semana, o curso ia ter 6 pessoas mas acabou tendo 8.
Pelo que me disseram, ele queria montar um grupo heterogeneo (e
aparentemente heterossexual), com pelo menos um cara que ja trabalhou, uma
mulher e um estrangeiro. O cara que trabalhou veio da Motorola (que e' aqui
pertinho), a mulher tem bigode e pelo visto o estrangeiro sou eu, pois o
resto do pessoal e' do estado de Sao Paulo.

Pelo que me contaram, tem uma sala para gente com 8 estacoes Sun.

Pelo que me contaram, tem UMA SALA SO' PARA GENTE com 8 (OITO, MEIA DUZIA +
DOIS, UMA PARA CADA UM) ESTACOES DE TRABALHO FUDEROSAS. Nao sei se vaodeixa
instalar Quake.

Tive aula ate agora de processos de fabricacao de circuitos integrados
(mascara, feixe de ions, bolacha de silicio, etc) e modelamento de
dispositivos (pi-hibrido, parametros do diodo, etc). Os prefessorepareceram
ser muito bons.

Provavelmente quando eu tiver o que estudar, o tamanho dos e-mails vai
diminuir.

2003-04-11T10:53:00.000-03:00

Bem Vindo a magnifica e extraordinaria POPA mail-list,
reconhecidamente
a lista que mais cresce na internet.

Nao se preocupem com o tamanho do cabecalho, estou mandando todos os
enderecos para que chequem se nao ha algum endereco quebrado, as proximas
mensagens terao todos estes enderecos como copia oculta.

Pelamordedeus NAO deem "reply to all" (responder para todos) a menos
que tenham alguma mensagem que interesse a todos os membros desta lista, o
que eu duvido um pouco.

O cadastro de novos membros pode ser feito por este mesmo e-mail. Para

se desligar desta lista, crie uma nova conta de e-mail para voce e esqueca
da antiga.

Em futuro proximo, serao implementados acentos graficos na lista.

Respondam a lista, me deem o que fazer senao eu entro em depressao.

Abracos a todos e felicidade, eh o que lhes deseja aquele que os
abandonou.

2002-11-28T12:27:00.000-03:00

The duke had a mind that clicked like a clock and, like a clock, it regularly went cuckoo. - Terry Pratchett

2002-11-13T12:33:00.000-03:00

Qualquer dia eu escrevo alguma coisa aqui.

2002-11-13T12:30:00.000-03:00

The trick relied on the laws of physics failing to spot the flaw before the end of the journey - Terry Pratchett